我有时候也会问自己，我到底是个什么样的人？敏感、笨拙、不够乐观……这些词语怎么都没办法把一个人塑造成言笑晏晏的好模样。可换一个方向，在这些描述的背面，又是另一番天地：略微敏感的性子总是能让人发现细枝末节的纹理，一圈圈荡漾开来，总能淘到一些好宝贝；虽然笨拙却活得踏实认真，走完每一步，都要看看脚印是否踩得稳妥，从而使好景致入眼的同时也入了心；纵然不够乐观，也不缺乏热情，对待这个世界，总是乐呵呵。

是这两年，我才慢慢学会揭开了这个背面，开始知道喜欢自己。之前的许多年，更像是秤砣，在不够有能力负重的年龄，偏要往身上加码。大概很多人都会有这样的想法，希望自己活得耀眼一点，不囿于生活，不困于世情。

然而，在我们很年轻的时候，这与其说是向往，更像是空谈。你想要耀眼，就总要为自己寻找一些光环，罩在身上，这个追寻之路，从来都漫长。

对于大多数普通人，都是如此。

可是没关系啊，只要你喜欢，自然愿意去追。只是在追的过程中，需要给自己一个平衡点，让人向往着日月，还能踩着星星一路欢喜下去。

这样，你会发现，世界很大，你追得有点累，可又很美，你舍不得不去追。

我的平衡点就是我无处不在的小欢喜，随便捞起来一个就足够在黑暗里点亮一盏灯。哪怕还不够耀眼，却总有灯光打过来。

冬天暖阳普照的时候，我喜欢坐在公园的长椅上看人。有老人眯着眼睛听戏，播放器的声音很大，却不觉得吵。有小孩子拿着羽毛球拍晃晃悠悠地发球，掉在地上，重新捡起，乐此不疲。也有极具流浪气质的大叔，抱着吉他弹唱着老到有静气的民谣。

处在放松状态下的人，没有戾气，总让人格外留意。

夏天傍晚余温未散尽的时候，会步行很远的路，为着去吃某家小店的特色冷饮，隔着窗户看街景，有姑娘在路边拦出租车，风过处，头发盖过前额，还能窥到好看的眉眼。

无意间的留恋，漫无边际，总让人坦荡荡地舒服。

也有些欢喜是别人投递过来的，伸手捧住，满是谢意，却在对方的眼睛里看到剔透的暖，所有能出口的话都在那样的漂亮里失了气息。因为这些善意的存在，让我无数次感动与这个世界的慷慨。或许你也遭遇过它的不公，可这些微小的力量，让你对它有了更多的宽容。

把暖给了别人，别人又给了别人，温暖便流通于世。

就是这样低微的、平和的，甚至可以说是青涩的人、事，它们对我来说是生活的胶片。在每一个我提不起来气力的行程里，我发现了它们，也被它们感染。我们围坐在一起，打造出的画面一幕又一幕。

没有喧闹，微笑和叹息都不发声。

也正因为此，使得文章的内容显得私人化。更像是偏安一隅，低吟浅唱。可谁又能说偏安一隅就不会蓬勃生长，低吟浅唱就不会等到驻足听曲的人呢。

在私人化的物语里读到属于自己的情绪，这是我常遇到的事，也希望带给不同的人。某一刻的情绪碰撞，我们都呆立片刻，相视一笑，就懂得了其中的意味。

惭愧的是，这意味尚不够深远。纵然写作是我多年的欢喜，一直以来，如孩童般怀着赤忱，半分未曾想过丢弃。可在文字面前，我依旧很低很低。

书写的这些文字还很浅薄，可我总想，未来还有十年、二十年，去用心，用力，即使现在写得不好，总有一天，会变得好一点吧。至于我年轻的生命里，想要把看过的东西梳理一番，等到老去相逢，面对这些稚气，还能傻笑一番，与之相认。

纵它来时浮光掠影一现，我亦视如珍贝。

而这些微物和遇见里的悸动，只能放在如今写，才不过分矫情。

姑且算作我的执拗。

我小心翼翼地把我的世界剖开给你看。若能让你摒弃了浅薄，看到细碎的真诚， 哪怕只有丝丝缕缕，于我而言，就是对这些年坚持的肯定。

廖一梅的《像我这样笨拙地活着》里面有句话，我一直记着：悲观主义不是情绪，是你对世界的基本认知和态度，我不是一个死气沉沉、郁郁寡欢的人，我是一个乐呵呵的悲观主义者。乐呵呵的悲观主义者，我极其喜欢这个定义。若能这样一直笨拙地、乐呵呵地活着，未尝不是幸福。

老去的时候，还可以在墓志铭上写：她认真活过这一生。

写下这些时，帘外十一月的秋雨正潺潺，正是，世事大梦一场，人生几度新凉。